小心的封存了从前的日记 纸条 摘录 只是有些模糊其正确程度 无法判断终究是让人不觉否定记忆
那些心中觉实存在过的东西 我开始找不到边际 误解了吗? 我宁可那是错误的.
回家了四天三夜 到达时母亲的泪水 我显然有些麻木 她是如此的脆弱 犹如塑造了我这颗一般脆弱的心
她的身体在人群涌动中察觉不到任何的异常 我想一切都只是从始至终坚信的心理作用 更年期综合症
庆幸的是 大家都关注 而关心着她的心情 若又是在四年前 我想变的痛苦的不止一人 而我也会深险其中
娜娜因为侄女的满月 也如期回到了象山 我是抱着一颗期待见面的心而未去实现 踌躇 未任何结果
姐姐在我的冰冷下 没有任何迹象下 发了脾气 我忘记手中班驳的血迹是如何产生 只是 它着实存在了
不痛 伤口总是在人们没有重视的情况下留下记忆 不浓 不淡
我的情绪总是在面对一个激动的人前变的平静 而她因为我的平静而几近癫狂 咆哮的追溯原因
追溯与L的事情 而最后我终于明白 原来 她只是要母亲明白 是从前不小心流露的心情 致使我如今变的脆弱和少语
母亲在面前啃着玉米 掩饰内心的疑惑和抱歉 喃喃 并不是在我面前发泄许多次 是否想的起 已经不再重要
我随即哭泣 大声的 已经很少会如此宣泄情绪 泪水却无法流出
我想它也已经太久没有得到这种感应 从而变的不习惯了 如同我一样的感到陌生
姐姐抱怨我总是无法在别人的角度给予思考 我没有吗?十分委屈 就是从来不曾按照自己的意愿做事情
变的如此的忧郁不觉 而对什么事情都失去了兴趣 没有兴趣的人是可怕的
指责从开始到结束 除了指责还是指责 我变的不堪 甚至觉得活着没了意义
即便姐姐口中恐吓的不用活下去只是说说的言语 而她并不知道 我真的想纵身跳下去
或许那般 我会觉得轻松许多 而之后呢 我想姐姐会遭到无数的是非 家里也会完全的失去宁静
我确实在很早以前滋长了死的念头 到如今和L也无法轻松在一起 变的越发偏激 生活若是自己都无法支配时
生命变如同苟活 时钟倾斜在四点 一场战争落下帷幕 没有结果的出口 只是两败俱伤
我仍旧收起心情 只是掩饰的更多 而你们却以为这样已经产生了怎么好的效果 其实不然
胶带的刺耳的剥下 一圈又一圈 粘着封条 存在心底 不去开启 从前的记忆
回到上海的傍晚 飞机从我们的头顶掠过 很是亲近 准备面试
生活在未结束时 仍需对自己负责 不需要是否快乐的断言 我只是希望 希望去感到充实而不觉无所适从
英文口语 我想确实要去锻炼 人还是需要会说话的 不管何种语言 不管何种方式.
